t’es là le cul scotché au sol à t’enfiler ta deuxième bouteille de grand cru - putain ce qu’il est bon ! franchement quelle idée de génie t’as eu que de t’improviser gentleman (asshole) cambrioleur de la cave de cette duchesse nunuche

ok te l’a jamais vu mais toutes les duchesses sont nunuches, c’est un fait, c’est certain
ben ouais
c’est comme tous les princes c’est des pédés refoulés, logique, sinon ils seraient pas constamment en train de se chercher la meuf la plus paumée de la terre, c’est une putain d’excuse ça, c’est pour être peinard à se taper leurs écuyers

tu te marres

tu te coupes une grosse tranche de camembert et ouuuaaaah il schlingue, tu fronces le nez, ça pue sa race mais - ok c’est good

puis là t’as une grande perche qui déboule, qui ose te déranger - euh d’où tu le déranges, t’es qui en fait ? johnny plisse les yeux stp, aide-moi… ah ouais ok, c’est la duchesse nunuche ! tu te redresses sur tes coudes un peu, histoire de mieux voir, et tu souris l’air con
elle te cause avec les mots des riches nunuches vas-y j'ai pas mon décodeur, elle veut quoi la beauté ? ben ouais d’où t’es, t’es sûr de capter de grandes jambes et même tu devines un fessier galbé

ok, quitte à cambrioler son domaine, autant te faire pardonner en lui offrant la drague de sa vie
c’est quoi ton petit nom baby ? sorry je me suis permis de venir taper la graille chez toi mais eh, faut dire t’as la cave attirante, mais pas aussi attirante que toi ouais sourire qui culmine au sommet de ta hotness

en vrai tu vois pas grand chose
mais t’as la flemme de bouger
et osef des gardes, t’es prêt à cogner, ou à kidnapper la nunuche pour qu’ils te foutent la paix

oh wow damn elle est salty la duchesse nunuche en fait, et c’est que ça te plaît mon salaud ! t’as le rictus qui grossit comme le soleil à midi p’tit con ? fuck ça fait des lustres qu’on t’as pas dit ça, d’habitude les gens ils se chient dessus face à tes airs de racaille louche putain baby, t’es la crème de la crème

tu te lèves un peu, mais pas trop parce que t’es quand même ivre et puis la gravité, tout ça, c’est pas la joie quoi
du coup tu finis en tailleur façon bouddha mais en plus classe, t'es pas obèse merci
et c’est là que la duchesse nunuche elle se penche et même qu'elle te gronde parce que tu manges mal ? gros porc ? oh le déliiiiiiiiiire - tu te marres sachez madame de pompadour, que je sais user de mes maxillaires tel un robespierre, je suis le parangon même de la fine bouche à camembert !

tu fais une petite courbette du bras et tu te marres un peu plus
puis tu finis par te lever quand même parce qu’il est temps de sortir le grand jeu du prince charmant (mais pas le prince charmant pédé refoulé)
mais oh tu tangues johnny, vas-y raccroche toi à sa robe - elle craque un peu oops

tu la dévisages histoire de savoir quand même si y’a pas que son fessier et ses jambes qui sont top level - et ouais ouais, maxi sexy belle gueule la poupée chocolat oh j’te permet pas de critiquer mon style, d’où c’est atroce ? t’as vu comment je suis gaulé ? mate comment mon blouson fait relief avec mes biceps tu contractes tes biceps - mais quel bg !

tu t’accoudes au mur
tu prends une autre bouteille au passage, au calme tranquille
petit clin d’oeil coquin
j'suis pas prêt de partir, pas avec toi sous les mirettes… sérieux, j’te trouve plus belle qu’un matin de noël, ça te dit on se roule une pelle ?

franchement limite là johnny, tu me fais honte…

hémi quoi ? plaît-il ? (mdr) j’ai pas de moustache ! t’es pas certain de tout comprendre, t’as le coeur qui palpite façon grosse cylindrée sur l’autoroute des vacances t’as vu - tu souris mais t’sais pas trop si faut sourire ou juste euh, t’sais genre, fuir ? parce qu’elle t’enchaîne là - le coup de la robe, le oops, c’est pas passé crème hein

damn elle t’enchaîne de fou mec ! elle te secoue ! ELLE TE SECOUE ! ALLO ! T’ES PAS UN COCOTIER ! dur dur de se concentrer putain de chiasse de paysan moribond ? j’sais pas c’est chaud son dialecte de gandalf de montmirail là  wow madame tu vas bien ? genre, tu as pris tes cachets ?

fuuuuck johnny c’est le zbeul royal, t’es tombé sur une n e u r a s t h é n i q u e
elle te sort de ces répliques - je crois elle t’insulte en vrai mais comment être sûr ?
wallah’ tu détournes le visage et te cache d’une main - shit mais en fait t’as peur pour ton cul, ça se trouve c’est le genre de folle qu’a un donjon et des balançoires cheloues en cuir là - ok maybe t’extrapole, elle en a pas après ton cul que j’sache (pas encore)

la confiance en ta hotness : level 1000

et là… là… BAM ! ELLE TE COLLE LA MEULE DE FROMAGE SUR LA CABOCHE
tu tangues et cette fois-ci, tu te rattrapes à la petite table à ta droite
tu manques de peu de t’écrouler dessus (et de la péter)
MAIS OH ! FAUT SE CALMER MADAME LÀ ! ÇA VA PLUS ! que tu beugles en fronçant le nez et les sourcils - genre le bovin outré quoi

elle te menace maintenant avec le culot de la bouteille cassée - ah ouais, ah ouais, ah ouais elle se la joue comme ça ? ok, ok, ok réfléchis, réfléchis intelligemment
naaaaaaaaan t’es bourré tu fais chier
ahahahahahahaha mortel !
arrête de te marrer, pauvre con, c’est pas l’moment !

touuuuuut douuuuuuuuux tu t’avances, les bras en avant je tape pas les jolies minettes moi, mais j’veux pas que tu m’saignes non plus alors… t’inspires une longue bouffée d’air façon preux gangster en face caméra avec fondu noir j’vais devoir te calmer baby

t’enlèves ton blouson
(qu’elle t'a quand même pris par le col avant, ça t’as excité un peu avoue)
(vrai)
et tu lui jettes à la figure
o u i

les muscles en action
tu contractes les abdos - bg as usual merci public
tu l’attrapes par la taille, l’enlaces et la secoues (à chacun son tour) pour mieux la forcer à lâcher le culot de bouteille cassée
et swoooooch ! tu la retournes poitrine contre buste façon slow motion de la pirouette (et tu lui enlèves ton blouson histoire de voir son visage (et qu’elle voit le tiens surtout)) et si on faisait la paix ma belle ? à quoi bon la violence ? faisons l'amour et non la guerre again le clin d’oeil coquin

john ou le type sûr de lui en toutes circonstances

je suis désolé pour ta robe, promis j’t’en rachète une non mais t’es certain par contre que c’est pas la dernière robe que tu vas lui bousiller (ouais, là c’est toi qui part en couilles dans tes pensées de mec ivre et lourd)

petite pirouette seconde du nom quand tu vous imposes une pose de tango
et que tu la bascules en arrière pour mieux admirer ses longs cils cacao j’ai mille atouts pour me faire pardonner mes outrages de porc porc, mdr, des barres le premier : j’embrasse comme un dieu …

elle se débat elle crie elle vocifère - mais bordel c’est une vraie furie la poupée, elle est montée sur ressort ou ? pas grave, ses beaux cils valent bien sa gesticulation d’asticot, pardon : de jument effarouchée - mdrrrr
tu ris de plus bel (ça fait longtemps t’as pas ris autant johnny, c’est plutôt agréable) bon je dis ça, mais t’es bourré, même pas t’en as conscience, enfin si mais pas trop
BREF

en vrai, elle a un vocabulaire, stp voltaire peut aller crever la honte ! (ouais tu connais voltaire, ouais, ouais y’a quoi ?) ok, ok, madame la duchesse du phare des bateaux de la lagune aux paillettes tout ça, on se calme, j’te lâche, alright ? j’veux pas ruiner ma réputation de charming boy

euh mec
t’es au courant que ça fait déjà un peu une heure qu’elle est au cimetière ta réputation ? t’es au courant que t’as un putain de fromage qui te lèche le crâne ?

petit sourire en coin quand tu la redresses, petite inhalation bruyante quand tu la rapproches de ta gueule de loup
la relâche pêche hein… ouaip’ pêche
elle sent la pêche… mmmmmmmmmmh… ok j’avoue t’as pas senti la pêche, t’as le nez bousillé par le camembert (cimer)
mais tu te dis, tu sais, t’es certain qu’elle sent vraiment la pêche, c’est trop bon la pêche, tu raffoles des pêches, c’est sucré les pêches… sucré...

tu raffoles du sucre… putain...
t’as envie de sucre... ça se trouve sa peau c’est du vrai chocolat ? OMG IMAGINE ! genre elle est vraiment sucrée chocolatée ? VRAIMENT ? aaaah johnny wallah’ c’est duuuuuur frère, t’es pas fonctionnel pour t’enfiler pronto un hot cocoa now j’serais bien tenté de vous croquer la bouche mais j’avoue, j’suis pas en état, ce serait pas cool et j’saurais pas vous prouver que je surpasse vot’ mari ! mari qu’est où d’ailleurs ? sûrement le king des lopettes - il laisse sa nunuche se faire tranquilou bilou emmerder ? norrrrrrmal
r’marque : tant mieux pour toi

tu t’assieds sur la table, les bras ballants - y’a l’alcool qui te rappelle que t’es une merde et qu’il est prêt à te savate les méninges
et le bide (surtout le bide) - putain t’as mal au bide mais c’est pas légal quoi - t’as limite la gerbe euh dis duchesse des pêches, tu m’prêtes ta salle de bain ? ben ouais t’en qu’à squatter, autant squatter TOUT son domaine TOUTE sa demeure -> logique

logique mon cul
même pas t’attend sa réponse que tu te précipites en haut des marches en l’entraînant par un bras ; bourré comme un porc ouais mais pas bourré suicidaire - y’a les gardes en haut ; et si tu te trimballes au bras de leur patronne, maybe ils vont rien dire, maybe même ils vont se marrer et penser qu’elle est chanceuse et qu’elle passe du bon temps

johnny ou le mec qui se lance des fleurs
parce qu’il le vaut bien (je vous le jure (ok non))

tu files à grandes enjambées, claques le carrelage, r’gardes pas trop où tes pas te mènent, même que tu perds ton blouson en route (t’lavais posé façon biker stylé sur une de tes épaules mais t’as trop vite bougé, il est tombé tout ça ; eh tant pis tu le retrouveras plus tard)

t’es si rapide dans ta déambulation que t’en secoue (décidément vous êtes adeptes des secousses) la pauvre duchesse ; tu lui refais sa coupe de cheveux façon elvis presley
un regard en arrière pour vérifier qu’elle respire
elle a vraiment une coupe à la elvis presley
tu pouuuuffffes, hilare grooooooovy baby !

et tu galopes en haut d’un couloir, les escaliers en corridor
et tu t’arrêtes une fois l’étage atteint parce que vraiment, t’as la gerbe
ça tourne ça tourne ça tourne ça tourne
putain madame, vite je vais gerber, emmène moi dans ta salle de bain ou j’te refais la tapisserie

johnny
boulet

oh elle t’as encore balancé je sais pas quoi comme lexique louche à la tronche
franchement ça s’trouve c’est son kink, peut-être même c’est sa parade nuptiale ? genre elle cherche à te séduire en lançant des répliques à la sauce versaillaise ? peut-être philistin c’est une métaphore pour dire « fil du destin » - genre t’es son destin, genre t’es son âme soeuuuuur woooooow meeeeeec - elle te fait grave du gringe la duch’hot en fait mdrrrr

tu ris
franchement t’es le roi des cons au pays des abrutis
mais eh, c’est drôle

oh la madame, tu calmes tes chaleurs, je ne suis point homme à se laisser cravacher si faci- t’as trop ri, t’as trop bougé *oiehzeoghzegozeughouzg bweuaahaaaaaah* (bruits de vomi)

oui t’as vomi
à ses pieds

et tu geins comme un bébé parce que ça pue et t’aimes pas le goût de la bile sur ta langue - berk berk berk berk tu secoues la tête
et du coup ça te file le tournis et donc tu r’vomis
mais quel enfer

même son nouveau mot chelou là, faquin (sérieusement ?) ça te fait pas tilt tellement t’es dans le mal - même son cri, son putain de cri de la folie, ouais, même ça, ça te fait pas tilt
tu t’écroules à ses pieds, te raccroches à ses chevilles, gros débris bonjour madame je suis pas bieeeeeen, vite tu m’aides tu remontes tes mains de crapaud tremblant le long de ses jambes trop belles trop longues et t’accroches à son bassin, froisses la robe (encore) oh madaaaaame duch’hot la plainte du geignard au fin fond du trou du cul du bagne de sa douleur de soulard

et au même moment
alerté sans doute par son cri, un garde apparaît et s’arrête aussitôt à quelques marches en dessous de vous et ? et - et - eeeeeeeeeet ?
et il ne fait rien - pire, il rougit, glousse, s’excuse platement, et s’en va aussitôt
ben c’est qu’il a cru que t’étais en train de faire une gâterie à sa patronne - y’a pas d’autre explication et puis vu vot’ position actuelle et peu importe l’angle d’ailleurs, c’est logique, ouais c’est même certain que c’est c’qu’il a cru

tu parviens péniblement à te relever en t’appuyant d’un coude sur un mur et t’as le teint tellement blême qu’on eut dit un macchabée fraîchement repêché du canal sorry mon chocolat pêche, j’dois vraiment me rincer le gosier, ça schlingue là dedans tu dis, tu pointes ta gorge d’un doigt

puis tu cherches à moitié à l’aveugle parce que t’es trop out pour ouvrir décemment les yeux, à moitié en titubant : une porte, une salle, n’importe quel putain de pièce qui contienne un lavabo, une douche, des c h i o t t e s

quelques pas, regard en arrière sur la poupée affligée de tous les maux (ou frustrée de pas avoir pu continuer sa drague - mais ce point de vue reste encore à discuter hein) t’es pas très galante madame duchesse pêche là, j’t’aurais pas lâché mon estomac aux pieds si tu m’avais cash montré ta salle de bain, alright genre le mec il est vexé GENRE LE MEC QUI DE BASE LA CAMBRIOLE… IL EST VEXÉ ? mdr, t’es vraiment un trou d’cul johnny boy
et même pas tu songes à nettoyer ton merdier

quelques pas de plus, t’entres dans une pièce qui - ô miracle des reines des glaces de la saveur pêche (ça y’est t’as développé une obsession pour les pêches) - possède un lavabo
y’a du marbre partout, c’est beau, ça glisse tu souris
tu retrouves un peu ta contenance et puis forcément tu continues à faire comme si t’étais chez toi alors tu te désappes, hop le jean ça dégage en boule dans un coin, les chaussettes, les baskets, le marcel et - et c’est tout, ouais
tu gardes ton boxer rose pétard sur le fessard - t’es frileux de c’t’endroit là, o u i, t’es frileux du cul
et alors ? y’a quoi ? À CHACUN SA FRILOSITÉ

ducheeeeeessssssse, dis tu voudras bien m’filer des fringues de rechange ? tu beugles, bovin qui se rafraîchit au lavabo et qui fou de l’eau partout (et qui ENFIN, ENNNNNNFIN se débarrasse de son vieux camembert (que tu jettes dans la mignonne petite poubelle en faïence (qui en fait devait être un vase mais osef))

alors c’est chaud parce que, tu te sens outré mais de fou ? t’étais là, peinard, à te rincer le visage et à prendre ton pied avec l’eau fraîche - eh la folle neurasthénique, elle tente de te noyer ? elle a des kinks de plus en plus louches, limite c’est préférable que tu décampes

mais en fait
en fait
en fait…
ooooook tu k i f f e s, elle est ardente comme la braise, elle a du tempérament pour mille, elle sait ce qu’elle veut, c’est trop une femme fatale forte, genre l’ultime fantasme des bad boys dans ton genre (t’es tellement hs mon pauvre)
et t’as beau lécher le marbre de ta gueule de cocker abrutis, ça t’empêche pas de rire - du coup ça fait des bulles, c’est drôle, du coup tu ris plus fort, c’est con

quand enfin tu parviens à te libérer de l’évier, à faire un doigt à la noyade, et à reprendre ton air façon baleine en détresse, c’est pour mieux exploser davantage d’hilarité à l’entente de son « godiche à bite » madame duch’hot sérieux t’es du piment, j’t’en foutrais volontiers de la bite dans la godiche …

ouais
ouais je sais
dites rien

heureusement pour ton honneur (et celui de miss pêche cacao), y’a ses gardes qui rappliquent pour te foutre la branlé
et t’auras juste le temps de voir ta belle tourner les talons, avec son petit air pincé là ses jambes élancées sa colère sexy, mmmmmmh duchesse t’es de la dynamite, je reviendrais t’allumer asap et le clin d’oeil, et le rictus goguenard, et les fringues ramassées à la volée

et un coup de poing à droite, un coup de pied à gauche
tu te débats comme un diable et parviens à te défaire des gardes pour mieux courir hors de leur joug - et tu cours (presque nu) à en perdre le peu d’haleine qui te restait
mission : sortir du domaine
ce que tu préviens à faire non sans foutre de la saleté (toujours plus) sur ton passage en tornade, en renversant ci et là des pots de fleurs, en t'éclatant contre des guéridons, en bousculant des servants et leurs plateaux d'argent

dehors, la nuit, tes yeux acoquinés à elle
tu disparais, le sourire cadenassé aux lippes et la certitude que tu reviendrais bientôt vissée dans le crâne